Bienvenue dans l'univers des crapouilleries. Vous trouverez ici les derniers exploits de la crapouille, les 'oeuvres' de
maman crapouille, Les petits riens et les grands tout ça de la vie :)
oups, j'ai supprimé le post où je parlais de mes visites en stage filé!! Bon, je devais le supprimer, il était nul et
écrit sous le coup de la colère, après avoir passé 2 heures à calmer la crapouille qui était crevée...
en trois semaines, j'ai eu droit à la visite de la conseillère pédagogique et à celle d'un PIUFM.
J'ai vécu la première de la mauvaise façon je crois. Il faut dire qu'elle n'a pointé que les aspects négatifs et que rien n'allait ce jour là. Je passe sur les détails mais voila, je suis rentrée,
j'ai tout déchiré et j'ai tout refait, repensé. Et la semaine suivante ça allait mieux. Donc en fait si les mots étaient difficiles à entendre, le résultat a été positif....
deux semaines après la première re-visite, mais cette fois d'un PIUFM. Ma journée était un peu meilleure, et était la continuité de la semaine précédente, donc pas trop de risques. Bien entendu,
rien n'était parfait, c'est normal, et j'étais la première à m'en rendre compte. Du coup, l'entretien a été super intéressant, enrichissant. Je n'ai pas encore son rapport, mais bon, je ne pense
pas que ce soit catastrophique.
Mon gros regret c'est de ne pas avoir pu leur montrer de quoi j'étais réellement capable, parce que bon, soyons lucide, je n'étais pas au top de ma forme. j'aurais sans doute du m'arrêter au moins
une ou deux semaines, mais d'un autre coté, je ne pense pas qu'être restée chez moi aurait arrangé grand chose. La préparation de mes journées de stage filé me permettait de penser à autre chose,
de me concentrer sur du concret, pas de l'émotionnel.
il ne me reste que deux visites à avoir, pendant mon dernier stage. il va falloir assurer!!
et voila, encore une maladresse, un laisser aller qui fait mal à d'autres.... c'est pour ça que je préfère me taire dans ces moments là.
Post supprimé et excuses de rigueur... Juste deux ou trois choses encore, maintenant que mes hormones se calment: je n'ai jamais voulu faire de mal. je n'ai jamais eu le sentiment de demander de la
pitié. Ceux qui connaissent le papa de la crapouille pour de vrai confirmeront mes dires. J'essaie d'aller de l'avant mais c'est dur quand tout vous ramène à ça. J'aurai du me séparer de lui il y a
plus d'un an. Mais pour qu'il aille où? il aurait du partir en aout avec son père mais il ne l'a pas fait. Et nous en sommes là. Entre temps, il s'est effondré, a sombré dans l'alcool et la
dépression. Notre vie est devenue un enfer quotidien, la boule au creux du ventre ne me quittait jamais. Le temps, voila ce qu'il me faut, du temps. et sans doute tot ou tard un bon psy.
Voila, j'en suis là. J'ai encore réussi à dormir 8h, je me sens beaucoup mieux. même si nous avons découvert ce matin que la crapouille et moi avions des habitants sur nos têtes.... bah, les aléas
du métier et de la crêche. traitement cette nuit et on n'en parlera plus !!
Bon, cette fois je retourne mettre un peu d'ordre dans mon appart, dans mes cours et dans ma tête.
J'ai tendance à écrire sous le coup de l'émotion. Et bien souvent, mes mots dépassent mes pensées. Hier, j'avais besoin de
me défouler, mais je me rends compte aujourd'hui que j'ai été injuste, dure et complètement émotionnelle. Je suis comme ça ces jours là, entière jusqu'au bout des ongles.
Alors voila, petite mise au point.
- Je n'ai eu que très peu de temps pour aller sur internet ces derniers temps. Entre les ajustements administratifs, les coups de fils pour régler la situation du papa de la crapouille et le boulot
monstre pour l'IUFM . Je passe donc brièvement sur mes sites habituels, je lis, j'enregistre, mais je n'ai ni la force ni la capacité mentale de répondre.
- La crapouille m'a dicté la lettre à son papa. Avec ses mots à elle, que j'ai transcrits tels quels. Ce n'est pas de la littérature mais c'est SA lettre. Et son papa pourra reconnaitre les mots de
sa fille. en voila une copie: 'Cher papa, je t'aime beaucoup.
Je voudrais te voir sur la web cam. Pinpin l'autre aussi t'aime beaucoup. Bisous et calins. Je voudrais m'asseoir à coté de toi avant d'aller dans ma chambre. J'aimerai jouer avec toi. Soigne toi
bien avec grandpapa et Bev. je t'envoie un bisou. Emma'. suivi de pleins de trucs bizarres comme elle a voulu taper elle même.
- Je me complais pas dans le malheur, au contraire. Seulement voila, ce que le papa de la crapouille et moi avons vécu était fort, très fort. Et je n'ai pas su ou voulu voir les signes avant
coureurs. Lorsque j'ai pu prendre la mesure des dégats, il était trop tard. Il était déjà profondément enfoncé dans ses soucis. Je n'ai pas su être là pour lui, je le sais, et j'ai culpabilisé si
longtemps que j'ai tout tenté ensuite pour l'en sortir. Mais trop tard.... je m'en veux.
voila. quand à la trahison, oui, je l'ai vécue ainsi. Mais ce n'est pas grave. C'est mon problème, j'ai tendance à tout voir en noir ces temps ci. C'est pour ça que j'ai voulu prendre du recul, et
me taire. Pour pouvoir digérer et faire le point sur moi, sur mon attitude, sur ce que j'ai pu déclencher. Ce que je n'ai pas encore pu faire. Je n'aurais pas du écrire hier. Tant pis, c'est
fait.
Je me rends parfaitement compte que j'ai été injuste. C'est pour ça que je me taisais, je ne suis pas objective, je suis au centre d'un cyclone, et j'essaie de ramer vers le bord. Laissez moi le
temps de mettre la tête hors de l'eau. vous êtes des filles bien, continuez!
Moi je vais me consacrer à régler les dossiers qui doivent l'être pour avant hier. J'ai beaucoup de retard dans le travail, je me bats avec les administrations, et je dois confronter le papa de la
crapouille. Rien de très enthousiasmant. Donc rien à dire. J'espère sortir de tout ça un peu grandie. Je sais néanmoins que je retrouverai un peu de sérénité très bientot.
Les amies qui m'entourent sont les mamans des copains d'emma. Nous sommes liées par nos tornades. Nous avons toutes été soumises à des difficultés mais nous nous serrons les coudes et nous nous en
sortons. Je passerai sur les détails, comme elles ne savent rien de ce blog. Mon amie longtemps perdue et retrouvée a perdu sa mère d'un lymphome un an après ma guérison. Nous avions commencé nos
traitements ensemble. Je l'ai accompagnée jusqu'au bout. sa fille était une copine de fac, et nous nous étions rapprochées quand je suis partie aux USA.
Je n'ai pas pour habitude de me justifier sur ce genre de chose. Mais je sens que je suis allée beaucoup trop loin dans ma rancoeur. Même si au moment où j'ai écrit feu le post, c'était ce que je
ressentais. Au moins, j'ai réalisé que j'étais beaucoup plus mal que je ne le pensais et ça m'a permis de rebondir et de me donner un coup de pied aux fesses. Voila, je pense qu'après aujourd'hui,
je ne referai plus de post sur des sujets personnels, la boucle est bouclée. Je reviendrai à des posts sur ma vie de PE2 et de maman de la crapouille à lulus qui est ma raison de vivre. Le reste,
c'est accessoire...
le papa de la crapouille s'en va sous de nouveaux cieux lundi. J'espère qu'il saura trouver là
bas la force de se reconstruire.... Quant à moi, je serai là pour la crapouille. Il est temps que nous retrouvions une paix et une sérénité perdues depuis des mois. Je m'apprête à vivre des
moments difficiles, mais bien moins que ces derniers mois.
C'est la fin d'une histoire douloureuse. C'est aussi le début d'une nouvelle aventure....
Moi qui pensais avoir enfin la tête hors de l'eau, ben c'est loupé!!
Je pensais rédiger un bout de l'analyse de séquence pour le mémoire aujourd'hui, avancer un peu la préparation de mon vendredi, au moins en gros... ben c'est raté !
J'ai reçu un coup de fil de ma titulaire: je suis visitée par une conseillère pédagogique vendredi... oups !! Je dois faire mon cahier journal des 3 derniers mois, faire toutes mes fiches de
prep, retaper l'emploi du temps, faire des progression, des plans de séquences etc... et ça entre demain midi, mercredi matin et tous les soirs.. je n'aurai jamais le temps, il va falloir que je
prétendre prendre des notes en cours alors que je bosse sur tout autre chose.... pfffffffffffffffff
Je me sens fatiguée mais bon, je tiens le cap en me disant que:
-mercredi, j'ai rendez vous pour le mémoire... je leur avais demandé de ne pas me mettre en find e journée pour que je puisse aller chercher ma fille, mais ils m'ont mise en dernier, sachant qu'il
y a toujours du retard, il va falloir que je m'organise!
- vendredi je suis visité par la CP et rien ou pressque n'est prêt, si ce n'est dans ma tête
- vendredi 21, je suis visitée par mon prof d'EPS, qui est très exigent mais aussi très intéressant en entretien.
et ensuite.....
et bien il me restera à rédiger l'analyse de séquence de mon mémoire, et le finaliser
il me reste à faire la séquence pour l'habilitation en anglais
et je n'aurai normalement plus de visite avant mon stage groupé en cycle 2 dans trèèèèèèèèèèès longtemps
donc je dois encore serrer les dents un peu et ensuite ça ira beaucoup mieux. Je ne vais pas me laisser abattre pour si peu!
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